Diario de Gina

Ha pasado bastante tiempo desde que comencé a odiar la carne. 100gr de cualquier carne nunca baja de las 200kcal y eso es para mí demasiado insoportable, así que trato de evitarla. A lo mejor me he condicionado a mí misma para ya no disfrutar el sabor de la carne, no es algo en lo que crea que valga la pena gastar calorías. Pero hay un tipo de carne que me sigue gustando y me da trabajo rechazar, y esa es la carne de carnero, concretamente la carne al pastor. Mi madre hizo eso para comer hoy. Yo no planeaba comer nada pero debo decir que estaba realmente muy bueno. Y eso no lo vomité, aunque quería, porque me sentía más llena que nunca, de verdad sentí que vomitaría. Me fui a dormir y cuando desperté me dijeron que habían comprado tortas de carne al pastor. Fácilmente podría no haberla comido pero pensé que un poco no me haría daño. Pero acabé comiendo todo. Incluso me serví jugo par...

Me gusta escribir cosas. Lo he dicho muchas veces, pero es que realmente creo que es lo único que hago frecuente y consistentemente, así que es normal que lo mencione, supongo. Cuando digo que me gusta escribir no me refiero a cuentos, poesía o cualquier tipo de texto literario. Más bien, me gusta escribir lo que sea que me pase por la cabeza, así sean listas, frases coherentes o incoherentes, letras de canciones o palabras sueltas, simplemente no puedo mantener mis manos quietas, siempre estoy garabateando algo, a menudo sobre mi piel y lugares es los que quizás no es muy correcto escribir. Una de las cosas que más disfruto escribir son las listas. Listas de lo que sea: canciones, cosas por hacer, cosas que quiero, mis comidas, cosas que quiero comer. Lo que sea. Y dentro de esta categoría entran las listas relacionadas con peso: comidas del dia, conteo de calorías, planeación de próximas comidas, menús y platillos, tips, r...

En la tarde fui con unos amigos al centro a comer comida china. No me fijé de si estaba o no comiendo mucho, pero me llené hasta sentir que estallaba. Nunca sé si me siento llena porque mi estómago está acostumbrado a poca comida, porque tomo mucha agua o porque realmente estoy comiendo mucho. La comida china era mi primera comida del día y planeaba que fuera la última, así que no la vomité. A lo mejor lo hubiera hecho si hubiera tenido la oportunidad (sinceramente es así con todo lo que como). Pero estaba en el centro a escondidas de mi madre, y cuando llegara tendría que comer (o pretender que lo hacía) lo que había hecho. Hizo huevo con longaniza, papa y frijol. Me encanta esa comida, pero no podía comerla realmente, así que me senté y comí algunos pedacitos de papa, unos pedazos de longaniza y casi nada de huevo. Mi mamá estaba muy molesta porque creía que no comía porque su comida ...

Creo que ya he hablado mucho sobre vomitar en este blog. Es un poco extraño ser tan abierta sobre esto en algún lado, en la vida real nunca uso la palabra "vómito", siento que está prohibida, como si decirla pudiera de alguna forma delatarme. Incluso oírla me hace sentir insegura. Hay gente que hace bromas sobre la bulimia y la anorexia, sinceramente yo también me río de mis problemas internamente, pero cuando alguien que no pasa por ello lo menciona de forma cómica no puedo evitar sentirme un poco incómoda y ligeramente molesta. Me duele que sean capaces de reír de algo así y también me fastidia tener que reírme con ellos, porque si no lo hago podría dar la impresión de que tengo algo de eso. Y por mucho que me molesten las ideas estúpidas que la mayoría (incluyendo gente que se supone que sabe de esto) tiene sobre lo que esto significa, no puedo decir nada, ni quejarme, ni mostrar molestia aunque me...

Mi amiga me regaló una bolsa llena de dulces. Esto debería alegrarme, y de alguna forma lo hace, pero también me estresa demasiado. Desde que la ví comencé a preocuparme, miré inmediatamente todas las etiquetas y todas estaban por encima de las 100kcal, algunas por encima de las 200. Es insoportable para mí comer más de 100kcal en algo tan pequeño, representa un tercio de lo que me suelo permitir mientras restrinjo. Es realmente insoportable. Pensé en comerlo todo de golpe y luego vomitarlo, pero vomitar chocolate no es fácil. También pensé en regalarselo a alguien, pero no quiero darle a nadie el regalo que me hizo una amiga. Así que debería comerlo, y quiero hacerlo pero no debo. Cada vez que lo veo me dan ganas de llorar.

Tenía bastante tiempo sin vomitar de esa forma. Esto ocurrió la semana anterior a la fiesta de halloween. Tenía que hacer algunos "preparativos" porque había esperado esa fiesta por meses y no había manera en el mundo de que no comiera tanto como me diera la gana ese día, eso decía yo. Pero también decía que debía ganarme ese derecho, así que tuve que dejar de comer la semana anterior. Me permití sin embargo un café negro a la hora de la cena, puedo soportar esas 10 calorías. Bajé un poco más tarde de lo normal y me encontré a mi madre cenando. Debería haberme ido inmediatamente al ver que estaba ahí, pero un impulso me hizo sentarme al lado. Cuando me di cuenta, había comido un poco de todo lo que había en la mesa. No podía soportarlo, me parecía inaceptable irme a dormir de esa forma. La única manera de remediarlo era vomitando todo. Mis padres y mi hermana sali...

Mi trabajo final de una materia del año pasado fue sobre los hábitos. Lo hice sobre ese tema por lo revolucionario que fue para mí el conocimiento de que los hábitos tienen un poder inmenso en nuestras vidas. Podemos crearlos y podemos destruirlos, si seguimos ciertos pasos. Hay toda una ciencia detrás de la creación de hábitos. A pesar de tener ese conocimiento, nunca intenté ponerlo en práctica, aunque sí noté más fácilmente de aquellos hábitos que creé involuntariamente desde entonces. El hábito de comer mucho en la cena, el hábito de pinchar la comida con las uñas, el hábito de tocar mis costillas y mis huesos todo el tiempo. Todos son hábitos que surgieron después de haber leído aquél libro que hablaba de ello. Después de un tiempo, me he acostumbrado también a los rugidos de mi estómago. Recuerdo que antes me parecía inaceptable que me rugiera e...

Hoy me "escapé" un poco al centro. No creo que se le pueda considerar una escapada real porque después de todo sólo fui después de que terminaran las clases, habiendo presentando un examen de matemáticas casi perfecto, así que no debería sentir remordimiento. Lo único que hice "mal" fue mentirle a mi madre sobre mi hora de salida, pero es algo que por desgracia me han obligado a hacer. En cualquier caso, la verdad es que quería ir a ver a Yasir a su trabajo, le llamé para saber si estaba ahí pero no me contestó, así que seguí su consejo de tomar algunos riesgos y decidí ir a ver si estaba ahí. Al final resultó no estar, y curiosamente no me molestó tanto como lo hubiera hecho antes. Eso se debe a que disfruté mucho el trayecto. Muchas personas van a ese sitio saliendo de la escuela, es un punto de reunión bastante agradable para mí. Cuando los veo irse normalmente no tengo pensamie...

Los últimos días han sido muy difíciles. Me siento entumecida, y ocasionalmente muy adolorida. Ocurre de vez en cuando, simplemente comienzo a llorar porque tengo demasiadas razones para hacerlo. La relación que comenzó en verano acabó gustándome bastante por la libertad que representaba y por la posibilidad de compartir ciertas cosas, además del pequeño ánimo para seguir que me proporcionaba la idea de saber que alguien me quería y se preocupaba por mí. Pero algo salió muy mal. Quizás fue todo, pero fundamentalmente yo. Nada estaba bien, nunca lo estuvo, pero por algún motivo este final me ha sentado muy mal, fue realmente turbulento y agresivo, estuve temblando toda la mañana, sentía mis extremidades muy débiles y tenía la impresión de que lo había soñado todo. Los escenarios surrealistas que observé esa noche nunca abandonarán mi mente. Dudo que en el futuro puedan superar lo que me hicieron esta vez, creo que nadie en el mundo merece ser saboteado de esta manera en la vida, y s...

No puedo morir. Tengo que hacer todo lo posible para seguir viva.

Es tan difícil aceptar que mi vida a va a acabar. Va a ser así, ¿verdad? Yo sé que en verdad moriré muy pronto. Nunca quise vivir, siempre he odiado estar viva, no ha habido un momento de mi vida en el que haya disfrutado de estar aquí, desde que tengo uso de razón, todo ha sido pérdidas, esfuerzo y problemas. No me gusta estar aquí, me quiero ir. Lo pienso tan a menudo, casi todos los días, desde hace ya más de 3 años. Y cada vez se siente más cerca, mi muerte comienza a sentirse como un hecho inevitable y próximo. Pensar en ello es muy difícil, no logro hacerme una idea de lo que no estar significa, pero sí que conozco la sensación de estar, y no me gusta para nada. No, la vida no es fácil, no para mí. Voy a morir y me duele mucho imaginar mi propia muerte, casi siento la necesidad de comenzar a lamentar mi pérdida. Los suicidios siempre son tristes, siempre había tanto futuro...

Siento que me estoy perdiendo de mucho gracias a esto. La cantidad de fiestas y reuniones que he evadido con tal de no comer es realmente triste, sobre todo considerando que no ha servido de nada, porque después de todo sigo estando gorda. No me explico cómo es posible, porque de verdad nunca como lo suficiente como para engordar tanto, supongo que de verdad mi metabolismo está arruinado. Me llama la atención que aún comiendo menos de 600 kcal diarias no esté bajando de peso, las tengo bien contadas, no tiene ningún sentido. Con un déficit de este tipo no es posible que no haya bajado nada, esta semana solo bajé 100gr. Sé que suena muy estúpido pero me da ganas de llorar, porque he hecho grandes sacrificios, y no está sirviendo para nada. ¿Qué se supone que haga? No puedo comer más, de verdad no puedo, sobre todo cuando mis opciones están tan limitadas. Casi todo está prohibido por la otra parte de m...

No puedo quejarme de esto con la gente, porque siempre que lo hago recibo la misma respuesta. Miradas más incrédulas que preocupadas y siempre la sugerencia de "simplemente dejar de hacerlo". Sé que parece muy fácil, yo también pienso que debería serlo, pero por algún motivo no lo es, y esa sugerencia siempre me hace sentir un poco estúpida, porque me lo dicen como si fuera algo innovador que nunca se me podría haber ocurrido. Ayer creí tener la confianza de comentarlo, pero la mirada que recibí fue realmente inesperada. Me dicen que cuento con ellos, que están ahí para apoyarme cuando me sienta mal, pero justo cuando me siento peor, no pueden soportar escucharme. No quieren realmente estar cerca de alguien que está pasando por este tipo de situación, supongo que la ignorancia es un tanto intimidante.

Me pregunto por qué no he hablado hasta ahora de algo tan importante como lo es la restricción y el ayuno. La verdad es que es así como inició todo esto, y de hecho ha sido la fase más larga e importante de todo este trayecto. Me paso mucho tiempo planeando lo que voy a decir para evitar comer, pensando en maneras de justificarlo, en maneras de evadirlo. Hago planes de lo que haré al día siguiente relacionado con la comida. En un primer momento puede sonar algo descabellado pero lo que mejor funciona es ayunar 24 horas. He perdido 5 kilos en dos semanas haciendo solo eso. Como en el almuerzo y no vuelvo a comer hasta el almuerzo del día siguiente. De esa forma ayuno por 24 horas, así que se podría decir que paso el día entero sin comer. Yo preferiría que mi única comida fuera el desayuno pero no es posible gracias a mi familia. También es complicado soportar la tentación de aceptar la comida que me da mi herm...

Cada día festivo, cada fin de semana, cada obsequio inesperado, se convierte en un problema. Tengo que planearlo todo, siempre, si voy a comer el domingo tendría que ayunar el sábado. Pero, ¿Y si no me avisan a tiempo? No quiero ir, pero no puedo no ir. Y si no voy me asustaré de mí misma al notar las cosas que hago con tal de no correr riesgos. Lo estoy haciendo ahora, y lo hago frecuentemente. Es horrible vivir así, evitando algo que todos adoran tanto, todo parece girar alrededor de la comida, es casi como si a nadie se le ocurriera nada más que hacer aparte de salir a comer, todo involucra comida, siempre. Por eso prefiero no salir nunca, pero también me arrepiento de eso, porque le estoy regalando mi juventud a un miedo tan estúpido e irracional como este. Y cuando me quedo sola, a pesar de no quererlo, siempre acabo comiendo y vomitando. Es casi como si me obligaran a hacerlo. Pasé al lado del cereal, ví que había...

Me pregunto si lloro lo suficientemente como para considerar que es un problema. Las cosas de la vida diaria, los problemas de los demás y del mundo en general no suelen afectarme en absoluto, no pueden hacerme llorar a base de palabras, y difícilmente un dolor físico será suficiente para conseguirlo. Probablemente soy emocionalmente más fuerte que muchas personas, pero aún así lloro. No lloro frecuentemente, pero cuando lo hago suele durar bastante, quizás horas. A menudo ocurre durante la noche, porque es entonces cuando puedo hacerlo sin tener que preocuparme de que me vean y me pregunten qué me pasa. No hablo de tener los ojos húmedos, sino de muchas lágrimas que ni siquiera me dejan ver bien. Y cuando ocurre es difícil parar, es difícil llorar así en silencio. A veces no tengo muy claro por qué estoy llorando, a menudo no se trata de un problema en particular, más bien lloro por mi vida entera, por la...

El mundo es hermoso, la vida es hermosa, hay muchas cosas que hacer, saber y ver, vale la pena estar aquí. A veces trato de convencerme de eso, y en ocasiones lo consigo, pero muy brevemente, porque casi al instante regreso al mismo lugar de siempre, a escuchar y ver lo mismo, si hay noticias suelen ser malas, nada es bonito y nada es motivo de risa, así como tampoco lo es de llanto ni quejas. No es nada en particular, tan sólo es. Me pregunto a veces por qué no soy capaz de apreciar la belleza de este mundo, esa que el resto de las personas sí parecen ver, y supongo que la respuesta tiene que ver únicamente con el tipo de vida que llevo. Nada se puede, nunca vale la pena intentar nada porque después de todo nada realmente importa y la cantidad de inconvenientes por ley excede a las ventajas de hacer casi cualquier cosa, ningún esfuerzo es necesario, nunca debería estar haciendo eso, nunca debería estar pensando eso, yo estoy mal y lo ...

Gané dos kilos en dos días. Y ni siquiera comí tanto. Y ni siquiera quería comer lo que comí. Y ni siquiera lo disfruté tanto. Me costó tanto bajarlo, días de dolor, el horrible sabor del vómito, mi corazón acelerado a media noche, el dolor de estómago, los mareos, el cansancio, de el estrés, los rugidos, todo eso para nada. Por algo que no quería. Me repugna tanto, me da tanto asco. Tanto lo que hago como lo que me hacen, no lo soporto, es asqueroso, quisiera poder morir rápidamente de esta forma, quisiera irme a dormir por días, hasta morir. ¿Es verdad que esto puede matarme? Un ataque el corazón, parece limpio, casi digno, ningún dolor de muerte puede ser tan grande como el que me causa el simple hecho de estar viva. No estoy exagerando, no puedo ser feliz, esto no es vida, no puedo soportar más tiempo aquí. Será así sin importar lo que haga, nunca podré ser feliz, ...

No hay nada que odie más que vomitar líquido. Puedo soportar cosas horribles como el pan e incluso la granola, pero el líquido me parece demasiado asqueroso. Hoy me quedé sola en casa. De verdad no tenía la intención de vomitar, pero cuando bajé y pasé al lado del cereal no pude resistir la tentación. Ni siquiera estaba tan bueno ahora que lo pienso, pero en el momento parecia una buena idea. Le puse bastante leche, más de una taza, y ese es mi límite de leche al día, así que sí era la gran cosa. Le puse dos puños de cereal y lo comí en pocos minutos. Y por supuesto, tenía que ir a deshacerme de ello. La ventaja de que no haya nadie en casa es que puedo hacer todo el ruido que quiera, y sí que hice bastante, porque no paraba de vomitar líquido. ¿Por qué era tanto? No recordaba haber tomado tanto. Fue bastante cansado y sabía asqueroso, por eso es que odio tener que hacer eso. ...

Me molesta mucho ver tan poco avance, a pesar de todo el esfuerzo. Es poco, pero al menos ocurre, eso es lo que me gusta pensar para consolarme. La verdad es que nunca noté un gran cambio, principalmente porque lo único que pierdo es masa muscular y al ganar gano solo grasa, así que el avance, a menos que ayune por días, es casi imperceptible. Podría hacer ejercicio, pero es un tanto complicado si no como suficiente, y si como siento que no sirve de nada y no vale la pena. Me urge bajar al menos 5 kilos antes de regresar a clases en tres semanas, sé que se puede porque lo he hecho antes, pero también hay que tomar en cuenta que aquella vez no estaba tomando anticonceptivos, y la verdad es que sí me hacen engordar, en condiciones normales ya debería haber bajado unos tres kilos más. No quiero regresar a la escuela más gorda que cuando me fui, sería el peor fracaso posible. ¿Por qué tengo que pensar así ?

El otro día, en un día de ayuno bastante bien logrado, bajé al baño mientras mi familia cenaba. Inconscientemente me senté y pensé que nada me apetecía más que una taza de leche con chocolate. Mientras la tomaba me di cuenta de lo que estaba haciendo e inmediatamente la solté y la guardé en la parte de atrás de mi refrigerador. No la boté por pena y porque en realidad sí quería tomarla, quizás dentro de unos días, o como la única comida de mañana, porque la leche chocolatada tiene muchísimas calorías. La dejé y me fui, pero durante esas horas no dejé de pensar en ello, realmente me molestaba haberla preparado en primer lugar, y también quería ir y tomarme el resto. Finalmente me rendí y bajé por ello, me lo tomé en segundos e incluso me atreví a comer también algunas cosas más, y cuando terminé me negué por completo a irme a d...

La crema de queso que hizo mi madre estuvo deliciosa. Es una lástima que el queso esté en mi lista de comidas prohibidas. Después de comer un sándwich en el almuerzo aún seguía queriendo comer más, así que bajé. Desde el momento en el que comencé a comer el primer pedazo de pan sabía que tendría que vomitarlo después, pero aún así estuvo delicioso. No contaba con lo desagradable que sería deshacerme de ello, está entre las cosas más asquerosas que he tenido que vomitar. Normalmente suelo decir que hay una gran diferencia entre vomitar a propósito y por enfermedad. Cuando uno vomita por enfermedad, suele saber muchísimo peor, no sé por qué. Pero esta vez, sabía mucho peor que si hubiera estado enferma. El queso es muy ácido al parecer, nunca se me había quemado tanto la garganta, y el pan es ya de por sí conflictivo, porque se convierte en un bola y suele lastimar. Así que esta vez fue más incómodo de lo normal. No sé si me deshice de todo, pero paré después de poco tiempo porque en...

Qué raros han estado siendo los últimos días, desde que accidentalmente revelé este pequeño secreto. Se me hizo tan extraña esa reacción, nunca pensé que a alguien pudiera impresionarle tanto esta situación, ¿es en verdad tan difícil de asimilar? Sorprendentemente, para mí no lo es tanto. Yo no sé cómo reaccionaría si alguien me contara algo así, quizás me daría algo de lástima pero bueno, no hay nada que se pueda hacer. Apagó la televisión y me pidió que repitiera lo que acababa de decir. Yo me negué y le dije que era una broma, que nunca haría algo así, pero me respondió que sabía que no era broma. Acabé diciéndole todo. Y se quedó ahí con esa expresión que tanto me llamó la atención, por lo inesperada que era. Ciertamente no puede ayudarme, nadie puede hacerlo, pero no creo que sea para tanto. Hablo en serio cua...

Quiero ver mis costillas de nuevo, y quiero verlas mejor. Antes me quejaba de que solo eran visibles al levantar los brazos, y ahora desearía poder verlas aunque sea de esa forma. Yo sé que es una idea muy extraña pero no puedo evitar pensarlo, el no poder verlas representa para mí un gran fracaso, un retroceso. Yo quería que estuvieran visibles todo el tiempo, aunque eso me haría ver enferma definitivamente. Estoy segura de que nunca llegaría a ese punto, pero el simple hecho de quererlo es por sí solo bastante preocupante. No tengo derecho a preocuparme por mí misma, porque soy yo quien lo está haciendo, ¿verdad?

Una vez expuesta mi desagradable situación es un poco incómodo hablar de cualquier cosa que se le relacione. A menudo lo considero una especie de reto, de amenaza. Eres un asco, porque estás haciendo mal algo que podrías hacer bien y no quieres parar, ni siquiera sabes distinguir lo bueno de lo malo. Eres un asco porque has decidido hacer esto sin que nadie te influenciara. Eres un asco porque desperdicias la comida. Eres un asco porque vomitas. Es mucho peor que no comer, no porque haga más daño, sino porque da asco, me hace repulsiva. Es asqueroso, desagradable, repulsivo, indeseable. Y siendo así ¿No debería odiarme por ello? ¿Por qué en cambio me siento tan limpia cuando lo hago? No me hables de vómito, porque es tan asqueroso. No me hables de ello, yo no tengo nada que ver con eso, todo es una más de mis mentiras. Uno de mis intentos de merecer un poco más de todo.

¿Merezco sufrir? Lo merezco por creer merecerlo. Es inútil preguntarme si es algo que merezco, simplemente es algo que quiero hacer. ¿Sabes algo? El dolor físico es algo bastante extraño para mí, me pregunto a veces si a todo el mundo le ocurre, pero cuando siento un dolor muy fuerte, por algún motivo poco después comienzo a pensar que me gustaría volver a sentirlo. Quizás es por eso que he acabado haciendo tantas cosas que me duelen. No suelo quejarme del dolor físico, ni de ninguno de hecho, lo llevo en silencio y durante mucho tiempo lo he mantenido en secreto sin problemas. ¿Quién podría imaginar algo así de mí? Odio la atención también, pero cuando me hago esto no lo estoy haciendo por nadie más que por mí. Estaría bien ser lo suficientemente patética como para merecer mi propia compasión, pero ¿en verdad llegará el día en el que considere que ya no ...

No es para tanto, realmente. Si me quejo tanto en ocasiones es únicamente porque a veces desvarío y pienso que mi vida sería realmente mejor si no tuviera que pasar por esto, pero ante todo debo ser realista, y la realidad es que todo sería patético aún si pudiera comer en un restaurante diferente todos los días. No comer no es tan difícil, vomitar es de hecho bastante fácil. No hay mucho dolor de por medio, aunque sí bastantes malestares. Pero en general, ¿Hay acaso alguien que no experimente alguno que otro malestar de vez en cuando? Los rugidos, el frío, las estrellitas que veo cuando me levanto, no son para tanto, no hay ningún dolor lo suficientemente fuerte en todo el proceso como para que yo tenga derecho a quejarme. De hecho, me hace sentir muy bien. Me siento tan limpia, como si pudiera flotar. La situación es complicada porque cuando estoy ayunando siento que merezco muchos cuidados, me dan ganas de usa...

Difícilmente alguien vendría a decirme que estoy gorda ahora mismo, y sin embargo, yo no veo más que una enorme bola de grasa. Mi estómago tiene esa forma rara de la gordura, ese levantamiento por encima de los huesos que yo sé que no debería estar ahí, casi puedo ver los puntos exactos en los que no debería haber nada, pero hay. En mayo, mi falda de la escuela comenzó a quedarme apretada. Tenía bastantes meses sin apretarme en absoluto, es más, tenía que doblarla y ponerle alfileres para que se mantuviera en mi cintura, porque si no se resbalaba hasta la cadera. Notar que me apretaba de esa forma y que cuando me doblaba para dormir en mi silla me lastimaba fue para mí un golpe duro. No soportaba sentir la falda alrededor de mi cintura, lo odiaba tanto que la desabotonaba la mayor parte del tiempo. Mi madre me ofreció que me hicieran una falda nueva este semestre, pero yo dije que no. Fácilmente podría hab...

Obviamente vomitar es en general una experiencia bastante incómoda, aunque con el tiempo es normal acostumbrarse un poco a todas las sensaciones. Aún así, hay cosas que me fastidian particularmente de todo ese proceso tan grotesco. Lo primero es los sabores. Supongo que la mayor parte de la gente normal detesta el sabor del vómito, es un sabor muy desagradable, a menudo se le usa como referencia para hablar de malos sabores. Claramente también odio ese sabor. Hay algunos alimentos que por algún motivo no saben tan mal al sacarlos, pero la mayoría sí agarran inmediatamente ese distintivo sabor a vómito, y es incluso peor cuando en lugar de ser sólo masas de comida medio digeridas salen líquidos mezclados con ácido. El ácido es lo peor del mundo, sale cuando tomo algún jugo de sobre, pero es insoportable cuando se trata de alguna fruta como la sandía o la piña. Sí, definitivamente la piña está entre las peores cosas posibles para vomitar. Y no sólo la comida sabe terrible al traerla de ...

En una ocasión me llevé un pedazo de rosca bastante grande a mi cuarto, ni siquiera lo disfruté tanto, porque sabía que después tendría que vomitarlo, y hacerlo en el baño no era una opción. Pensé inmediatamente en una caja pequeña que tengo en el cuarto. Puse una bolsa adentro de la caja y comencé a tocar mi garganta para provocarme. Estuve así bastantes tiempo, y estando parada de esa forma era mucho más complicado, además de que la caja era demasiado pequeña y tenía que tener cuidado de que no saliera fuera de ella. Y no salió, por suerte. Me sorprendió que estuviera así de caliente, y que hubiera pasado tan poco tiempo en mi estómago que aún tenía el mismo aspecto que cuando lo mastiqué, incluso el olor no era tan diferente. Cerré la bolsa y la puse dentro de otra bolsa, la cual envolví en un periódico y metí en mi bote de basura, en donde se qued...

Para el cumpleaños de mi hermana mi madre encargó una rosca. Inicialmente planeaba darle sólo una pequeña mordida pero fue inútil, era increíblemente deliciosa, no recuerdo haber probado un postre que me gustara tanto antes. Sin embargo, en aquella ocasión no quería vomitarlo, fue una época en la que estaba evitándolo porque se había vuelto simplemente demasiado desgastante. Pero un mes después mi madre compró otra rosca, más pequeña, para regalarle a un maestro. Al final decidí no dársela al maestro, porque me gustaba demasiado y no quería que él la tuviera. Esa era otra parte de mí actuando, porque una vez que tuve la rosca en mi casa noté que había sido un error, ahora estaría tentada a comerla. Y así fue. Los siguientes dos días estuve arrancándole pedazos todo el día, y cuando lo hacía casi siempre lo vomitaba. Me asusté de lo extrema qu...

Ya me cansé de las dietas, de la tentación, del estrés de romperlas, de lo difícil que es ver resultados, ya me cansé de sufrir así. Y no, no puedo simplemente dejar de hacerlo, eso nunca va a pasar, y ni siquiera estoy segura de querer que pase. Quiero caer más bajo, más rápido, quiero verme tan enferma como me siento, quiero finalmente lucir como el desastre que soy. A los 18 años me quiero mudar sola, a pesar de lo improbable que suene, y quiero finalmente ser capaz de hacer lo que quiera, vomitar todo lo que coma y pasarme días sin comer, sin que nada ni nadie me obligue a hacer lo contrario. Sí, eso es lo que quiero, ¿Dirías tú que es un sueño muy enfermo? Porque yo creo que lo es, signo de que realmente algo anda muy mal conmigo. Odio tanto sufrir que lo único que quiero hacer es sufrir más. Lo merezco, es lo único que merezco. Estoy engañándolos a todos, soy tan falsa, tan irreal, tan poco digna de credibilidad. Incluso cuando pretendo decir la verdad continúo mintiéndoles a ...

Tengo bulimia. Es verdad, ¿No es así? Si cada vez que como deseo ir a vomitar, ¿podría decir que tengo bulimia? Etiquetarme de esa manera es más fácil, me gusta darle un nombre porque de esa manera no se siente tan extraño. ¿Cómo puedo tener algo así, yo, que soy tan inteligente? Lo soy, todos me lo dicen y yo también lo creo. Y sin embargo, tengo bulimia. Siento que hacer esto me quita todo, no hay ningún mérito que sobreviva al hecho de que tengo bulimia. Nadie inteligente tiene bulimia. Antes creía que el vómito era de las cosas más asquerosas que podía producir el ser humano, y sin embargo ahora no me parece tan desagradable. Soy mucho más limpia al vomitar que muchas personas, tanto que puedo compararlo con ir a defecar. Es similar, me estoy deshaciendo de algo muy asqueroso, pero una vez acabado no me tengo porque sentir asquerosa, porque sé que soy higiénica, no, no tengo porqu...

Antier, en un día libre por el Día del Trabajo, mi hermana y mi madre decidieron salir al centro. Lo decidieron antes de que yo despertara, así que tan sólo decidí quedarme en mi casa, porque por supuesto que lo veía como una maravillosa oportunidad para comer algo y después vomitarlo. Por un momento me estuve preguntando si debería hacerlo, porque después de todo estaba apenas desayunando, y quizás vomitar el desayuno era una mala idea. De cualquier forma, a las 12 del medio día me preparé un cereal y un café con leche, los comí rápidamente y fui al baño a vomitarlos. Salieron relativamente fácil, aunque vomitar por algún motivo me pareció mentalmente mucho más desgastante de lo normal. No sé, vomitar apenas despiertas definitivamente resulta más inesperado para el cuerpo de lo normal. Terminé de limpiar todo y agarré un peine para comenzar a desenredar mi cabello mientras veía un vídeo en la cocina. Mientras hacía eso me fui sintiendo progresivamente peor. Cuando terminé me dolía ...

Sí, quizás cuento las calorías de todo lo que como, pero yo no tengo un problema. Sí, quizás me siento identificada con las anoréxicas, pero yo no soy anoréxica. Sí quizás vomito cuando como de más, pero yo no soy bulímica. Yo nunca tengo un problema. Todo está bajo control. Já. Suena como que estoy bromeando, pero no lo estoy haciendo, a menudo de verdad pienso que no tengo un problema. Que sí, las personas que tienen problemas alimenticios y yo coincidimos en varias cosas pero hey, eso no quiere decir que yo también tenga un problema. No puedo auto diagnosticarme algo tan serio, ¿cómo podría atreverme a hacer eso? Ni siquiera me atrevo a decirlo porque para mí suena tan sólo demasiado irreal, demasiado falso. "Tengo anorexia". No, yo no tengo nada de eso.

A veces simplemente tengo ganas de comer lo que sea, no es porque tenga hambre o porque se me haya antojado nada en particular, tan sólo quiero comer cualquier cosa. Desde que comenzó mi época de restricción comencé a desarrollar hábitos alimenticios un tanto extraños, como nunca querer servirme nada en un plato, comer todo arrancándole pequeños pedazos con los dedos en lugar de usando cubiertos y comer sólo un pedazo de cada cosa, comer cosas que no combinan con las otras, ¿me estoy explicando lo suficientemente bien? Supongo que esos fueron hábitos que desarrollé en parte gracias a la necesidad de comer rápido para vomitar antes de que llegara mi familia y en parte por las ansias por comer aunque sea un pequeño pedazo de lo que sea mientras estoy a dieta. Yo en realidad no tendría ningún problema no comiendo en varios días, pero no me quiero arriesgar a parecer sospechosa y que la gente piense que tengo algún problema alimenticio y a menudo le doy pequeñas mordidas a lo que sea qu...

Se supone que los desordenes alimenticios arruinan tu vida, y podría cualquier día decir que mi vida es miserable por lo mucho que la comida importa en mi vida, y aunque no estaría mintiendo tampoco estaría diciendo toda la verdad. Lo cierto es que mi vida ya era miserable desde mucho tiempo antes de siquiera comenzar a preocuparme por mi peso, de hecho, creo que lo horrible que era mi existencia permitió que esto llegara a ocurrir. ¿Sabes? No hay nada en mi vida que pueda controlar. Todo está fuera de mi control, todo sobre mí es manejado por mis padres o por gente que no conozco, y por mucho que me esfuerce nada de lo que hago parece realmente tener resultados. Pero, ¿sabes qué puedo controlar y de lo cual sí puedo obtener resultados? Así es, mi cuerpo. Una vez escribí algo así en mi blog: "Sí, mi vida es horrible pero al menos estoy bajando de peso". Así todo este desastre cobra mucho sentido. Soy lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de lo que estoy hac...

La primera vez que vomité fue hace relativamente poco, de hecho, me sorprendo mucho cuando caigo en la cuenta de que todo ha pasado en tan poco tiempo, porque para mí todo ha sido un proceso lento. No sé cómo describir la forma en la que ha pasado el tiempo para mí, se siente al mismo tiempo como si estuviese dormida todo el tiempo y como si no pudiese estar más despierta. Mi época restrictiva comenzó más o menos a mitad del 2017, pero creo que se puso realmente serio hasta noviembre, cuando comencé a comer sólo 600kcal al día. Para enero ya había bajado 7 kilos, de los cuales subí 4 desde marzo. Mi peso está fluctuando muy rápido, y no tengo la clásica "ventaja" de los desordenes alimenticios, la cual es la pérdida de peso notoria. A mediados del 2017 estaba más gorda que nunca, pesaba 54kg, y para noviembre ya pesaba 52kg. Entre noviembre y la mitad de enero bajé de 52kg a 47kg. Sobre cómo ocurrió la transición de restricción a purga, tengo mi propia hipótesis. Lo que oc...

Hormigas en el inodoro Cuando vomitas y no lavas bien el inodoro quedan algunos restos de comida en los costados, y si vives en un lugar donde hay muchas hormigas es muy probable que el inodoro se llene de hormigas. Esto podría pasar desapercibido o no levantar sospechas porque las otras personas de la casa podrían pensar que son atraídas por los deshechos típicos del inodoro, pero la persona que vomitó sabe bien la causa real. Sacar la basura Alguna veces una persona vomita en su cuarto, a menudo en bolsas o en un cubo de basura. Así que si una persona comienza a ser demasiado insistente en sacar su propia basura o si saca la basura con demasiada frecuencia o a horas un tanto extrañas, es probable que esté deshaciéndose de su vómito. Cuarto apestoso De nuevo, si se siente un ligero (o fuerte) hedor proveniente del cuarto de alguien que casualmente pasa mucho tiempo en ese cuarto habría que preguntar de dónde proviene el olor, si la persona se pone nerviosa o si le echa la culp...

Cuando tenía más o menos 12 años comencé a molestarme por tener que comer lo que mi madre hace. Sé que muchos aprecian mucho el hecho de que alguien les haga la comida, pero para mí es una tortura. No me gusta la comida bien hecha, la comida que sabe bien, no me gusta ir a restaurantes y no me gusta que nadie haga mi comida. Y no es porque de verdad no me guste esa comida, sino porque me estresa mucho no saber qué es lo que tiene, cómo lo prepararon, si usaron aceite, cuánta sal le pusieron, cuántas calorías tiene cada cosa. Puede ser la comida más deliciosa del mundo, pero no saber qué es lo que tiene adentro me frustra demasiado. Incluso cuando como sin pensar en ello acabo pensándolo unos minutos después de terminar, no es algo de lo que pueda escapar. ¿O sí? ¿Puedo escapar de esto? Con mis raros problemas de conducta ocurre lo mismo que con mis sentimientos, me siento muy estúpida cuando los llamo de una forma específica, no me gusta categorizarme porque no sé realmente de lo...

Estuvo muy bien aquello de no vomitar por dos semanas, pero no lo disfruté en absoluto. A pesar de que no vomité, me pasé mucho tiempo pensando en hacerlo, cada vez que comía. De algún día salió la idea de que cada vez que estoy sola en la casa tengo que darme un atracón y vomitar. Comencé a vomitar cuando estaba aún en una etapa de restricción de calorías, siempre estaba hambrienta o ansiosa por comer, así que tenía sentido que cada vez que mi familia se fuera yo aprovechara para comer tanto como pudiera y luego vomitara. Pero ahora no estoy restringiendo, o al menos no tanto como antes, así que los atracones ya no están justificados, no tengo hambre. Pero si puedo hacerlo, ¿por qué no debería? Ciertamente no me ha pasado nada por vomitar, no me ha pasado nada por restringir. Puedo hacerlo, así que debería hacerlo, ¿no suena acaso demasiado lógico? A esta lógica absurda se suman mis propios sentimientos, porque a mí no me gusta vomitar, y en realidad no tengo que hacerlo, no tengo...

La semana siguiente al cumpleaños de mi hermana me di el lujo de comer tanto como quería, solo vomité una vez en dos semanas. Pero por supuesto, cuando noté la cantidad de peso que había ganado en tan poco tiempo sentí la necesidad de hacer algo al respecto. De nuevo estoy fingiendo que como mi desayuno, pero solo le arranco pedazos al pan y el resto se lo doy a mi gatito a través de la ventana cuando llego a mi casa. A veces se me olvida y lo dejo demasiado tiempo en mi mochila, así que comienza a pudrirse y comienza a llenarse de hormigas. Mi bote de basura apesta mucho porque no lavé bien los restos de vómito de hace mes y medio, pero no importa, puedo atribuírselo a una fruta podrida que tiré hace unas semanas. Nadie se preocupa por el bote de basura de todas formas, o al menos eso espero. El 14 de abril volví a vomitar, lo hice en la noche, más o menos a las 11 pm, cuando todos dormían. Le arranqué unos pedazos al pan, o al menos ese era mi plan, porque acabé comiendo bastante,...

Fui a la fiesta de una amiga el 18 de marzo. Habían todo tipo de frituras, las cuales llevaba 3 meses sin comer. Había estado haciendo "dieta" para ese día, porque era una fiesta de piscina. Cuando todos estaban en la piscina yo me senté y comí todo lo que pude, probablemente habré comido unos 3 paquetes de frituras y una bolsa de cacahuates, dos pedazos de pizza y un pedazo de pastel. Fui corriendo al baño a vomitar pero había gente al lado, así que no podía hacer ruido. Intenté hacerlo en silencio, pero todo lo que había comido era seco y no pude evitar hacer ruido. Entré en pánico, porque la familia de mi amiga sabe que estoy algo enferma y podrían sospechar de mí. Así que desistí y decidí que no haría nada al respecto, lo tomaría como mi día de hacer trampa. Ese día gané 3 kilos.

Hoy mi familia salió a comer sin mí, así que aproveché para prepararme un plato de avena. Esta vez debió tener cerca de 300kcal porque como planeaba vomitarla le puse mucha azúcar y leche. La comí rápido y fui al baño a intentar vomitarla, pero estuve como 15 minutos intentando y nada salía. Me pareció muy raro. Mis ojos estaban muy hinchados y mi voz casi no se oye ahora, así que estaba preocupada de que no se me pasara a tiempo. Después de dos "descargas" sentí que ya no podía más y lo dejé. Sabía peor que de costumbre y salió mucho, pero no me siento satisfecha, creo que podría haber vomitado más. Me sigo preguntando si debería seguir intentando. Esta fue tal vez la peor sesión de purga que he tenido hasta el momento, lloré y me quejé más de lo normal, no diría que fue muy doloroso, pero me sentí más miserable de lo normal. Cada vez que me...

Hoy se suponía que no comería nada. Pero cuando desperté me hicieron ir a la re inauguración de la tienda de mi familia y ahí tuve que comer una torta, estimo que tendría cerca de 800 kilocalorías, si es que no más. Más tarde, a las 6:30 bajé a comer 50g de avena con cocoa (175kcal), pero obviamente planeaba vomitarlo inmediatamente después de comerlo. No debí hacerlo. Me lo estaba preparando cuando estalló una pelea familiar, estaba muy nerviosa, no podía dejar de temblar. Cuando se calmaron las cosas me tragué la avena rápidamente y quise ir a vomitarla, pero toda mi familia estaba en la cocina y por algún motivo estaba haciendo más ruido de lo normal. He notado que cuando estoy muy nerviosa se me hace mucho más difícil vomitar. Al final no pude vomitarlo y como ya ha pasado una hora ya no tendría sentido intentarlo, tan solo lograría que el baño apeste y daría muc...

Esta fue la primera vez que intenté vomitar. En ese tiempo no tenía la menor idea de cómo hacerlo, así que busqué en internet y todos decían que era posible lograrlo si bebía de un solo trago un vaso de agua caliente con mostaza. Mi familia salió esa tarde, no recuerdo a dónde. Se suponía que tardarían mucho, así que aproveché para darme un auténtico y original atracón. Ocurrió muy rápido. Saqué toda la comida que podía, cereal, papa cocida, fresas, pan dulce, leche, granola, manzana, arroz, galletas, chocolate. Los chocolates los había comprado mi madre para regalarlos en San Valentín, y esto ocurrió al día siguiente, así que fue el 15 de febrero. Me comí todo el chocolate. Me bebí todo el asqueroso brevaje que había preparado, pensando que mágicamente me haría vomitar sin esfuerzo. Salí corriendo al patio asqueada por el sabor de la mostaza en el agua caliente e intenté vomitar entre la madera. Noté que no podía. Estaba desesperada porque había comido simplemente demasiado como pa...

De nuevo era de noche, acabé de vomitar pero cuando solté la llave noté que el inodoro estaba tupido. Nadie que no haya experimentado esto capaz de entender el auténtico pánico que sentí cuando vi eso. Agarré el destapacaños y comencé a intentar destupirlo, pero no funcionó, así que comencé a echarle agua con un pequeño recipiente que había en el baño. Me costó mucho trabajo, pero conseguí que todo se fuera. Hice el típico ritual y al terminarlo, el baño se veía normal.