Hoy me siento realmente mal

Gané dos kilos en dos días. Y ni siquiera comí tanto. Y ni siquiera quería comer lo que comí. Y ni siquiera lo disfruté tanto.
Me costó tanto bajarlo, días de dolor, el horrible sabor del vómito, mi corazón acelerado a media noche, el dolor de estómago, los mareos, el cansancio, de el estrés, los rugidos, todo eso para nada. Por algo que no quería.
Me repugna tanto, me da tanto asco. Tanto lo que hago como lo que me hacen, no lo soporto, es asqueroso, quisiera poder morir rápidamente de esta forma, quisiera irme a dormir por días, hasta morir.
¿Es verdad que esto puede matarme? Un ataque el corazón, parece limpio, casi digno, ningún dolor de muerte puede ser tan grande como el que me causa el simple hecho de estar viva.
No estoy exagerando, no puedo ser feliz, esto no es vida, no puedo soportar más tiempo aquí.
Será así sin importar lo que haga, nunca podré ser feliz, si lo que me da vida me hace sentir de esta forma. ¿Por qué sigo aquí? No tiene ningún sentido, nada ni nadie es lo suficientemente valioso como para merecer todo este dolor, ninguna meta, ninguna persona, nada en absoluto, nada vale la pena.
No hay nada para mí en este mundo, nunca lo hubo y siempre lo supe, quizás por eso estoy pasando por todo esto, quizás este es el camino hacia la salida.
Nadie puede ayudarme y lo sé, estoy condenada, seré así para siempre, soy esta persona y lo seré hasta mi muerte, no puedo escapar de mí misma, y me odio de todas las formas posibles. ¿Por qué no puedo simplemente irme? ¿Por qué sigo retrasando algo que está destinado a ocurrir? Nací para esto, vine solo para irme pronto, y eso es todo lo que tenía que hacer.
Quiero que todos lo entiendan, pero nadie lo hará, incluso después de irme seguiré siendo odiada, tan solo por no haber nacido para esto. Todo estaba en mi contra desde mucho antes de aparecer en este mundo, mi vida iba a ser así desde hace mucho tiempo.
Tengo media botellita de Clonazepam en mi ropero, y sé que si me la tomo ahora me iré para siempre, pero no puedo hacerlo, no puedo, no lo soporto. Quiero morir rápido y puedo hacerlo, quiero hacerlo, pero la otra parte de mí no me va a dejar. ¿Por qué no puedo ser más fuerte? No puedo más, ya no puedo seguir con esto, no quiero, por favor.