Pero quiero sufrir más

¿Merezco sufrir? Lo merezco por creer merecerlo.
Es inútil preguntarme si es algo que merezco, simplemente es algo que quiero hacer.
¿Sabes algo? El dolor físico es algo bastante extraño para mí, me pregunto a veces si a todo el mundo le ocurre, pero cuando siento un dolor muy fuerte, por algún motivo poco después comienzo a pensar que me gustaría volver a sentirlo. Quizás es por eso que he acabado haciendo tantas cosas que me duelen.
No suelo quejarme del dolor físico, ni de ninguno de hecho, lo llevo en silencio y durante mucho tiempo lo he mantenido en secreto sin problemas. ¿Quién podría imaginar algo así de mí?
Odio la atención también, pero cuando me hago esto no lo estoy haciendo por nadie más que por mí. Estaría bien ser lo suficientemente patética como para merecer mi propia compasión, pero ¿en verdad llegará el día en el que considere que ya no puedo causarme más daño?
Si puedo hacer algo, seguro que puedo hacerlo mejor, y si puedo hacerlo mejor, seguro que puedo hacerlo perfecto. Y no, nunca hago nada tan bien como podría llegar a hacerlo. Sí, esa soy yo, toda mi vida, es eso lo que los adultos han confundido con inteligencia todo este tiempo. Pura destrucción.
No me estoy dañando tanto como podría, he estado peor y sé cómo sabe todo eso, y a menudo quiero replicarlo, porque si lo he hecho antes no tiene sentido que no pueda hacerlo de nuevo, yo siempre soy mejor, esa es mi única regla en la vida. Y si soy capaz de replicarlo, también debería ser capaz de hacerlo mejor esta vez.
No quiero asustar a los demás, sino a mí misma, "¿Cómo has podido hacer eso?" Quiero escuchar desde atrás cuando me vea en el espejo.
Quiero merecerlo todo. Absolutamente todo.