Mi muerte

Es tan difícil aceptar que mi vida a va a acabar. Va a ser así, ¿verdad? Yo sé que en verdad moriré muy pronto.
Nunca quise vivir, siempre he odiado estar viva, no ha habido un momento de mi vida en el que haya disfrutado de estar aquí, desde que tengo uso de razón, todo ha sido pérdidas, esfuerzo y problemas. No me gusta estar aquí, me quiero ir.
Lo pienso tan a menudo, casi todos los días, desde hace ya más de 3 años. Y cada vez se siente más cerca, mi muerte comienza a sentirse como un hecho inevitable y próximo.
Pensar en ello es muy difícil, no logro hacerme una idea de lo que no estar significa, pero sí que conozco la sensación de estar, y no me gusta para nada. No, la vida no es fácil, no para mí.
Voy a morir y me duele mucho imaginar mi propia muerte, casi siento la necesidad de comenzar a lamentar mi pérdida. Los suicidios siempre son tristes, siempre había tanto futuro para todos.
Eso es mentira, no hay futuro para nadie, pero no se dan cuenta, porque sus instintos y los objetos brillantes los cegan.
Yo en particular no tengo futuro, siempre lo supe, desde hace mucho tiempo he estado haciendo el esfuerzo consciente de no pensarlo. Pero eso no cambia el hecho de que lo sé, y tarde o temprano sale a flote, como una especie de alarma, para recordarme que yo tengo menos tiempo de lo normal, que ya debo comenzar a prepararme para irme.
Lo atraso porque los eventos cotidianos me distraen, o al menos pretendo que lo hacen. Desgraciadamente, yo también conservo ese instinto de supervivencia, mi cuerpo no quiere morir, y esa es la única razón por la que lloro mi muerte, porque lo cierto es que nada me haría más feliz que morir.