Cuando viva sola

Cuando tenía más o menos 12 años comencé a molestarme por tener que comer lo que mi madre hace. Sé que muchos aprecian mucho el hecho de que alguien les haga la comida, pero para mí es una tortura.
No me gusta la comida bien hecha, la comida que sabe bien, no me gusta ir a restaurantes y no me gusta que nadie haga mi comida. Y no es porque de verdad no me guste esa comida, sino porque me estresa mucho no saber qué es lo que tiene, cómo lo prepararon, si usaron aceite, cuánta sal le pusieron, cuántas calorías tiene cada cosa.
Puede ser la comida más deliciosa del mundo, pero no saber qué es lo que tiene adentro me frustra demasiado. Incluso cuando como sin pensar en ello acabo pensándolo unos minutos después de terminar, no es algo de lo que pueda escapar.
¿O sí?
¿Puedo escapar de esto?

Con mis raros problemas de conducta ocurre lo mismo que con mis sentimientos, me siento muy estúpida cuando los llamo de una forma específica, no me gusta categorizarme porque no sé realmente de lo que estoy hablando.
Siempre pienso que no tengo derecho a ponerme etiquetas, ni a compadecerme de mí, ni a quejarme, porque de todas formas soy yo quien está controlándolo todo.
A veces siento que estoy tratando de llamar la atención, pero en realidad intento no llamar la atención. Estoy tratando de llamar la atención ¿de quién? He llegado a la conclusión de que quizás trato de buscar mi propia compasión, pero al mismo tiempo opino que no merezco compasión.
Dicho así pareciera que en ocasiones paso por cierta disociación, pero no es así, soy una sola persona, con un sólo cerebro y una sola mente, muy averiada e incomprensible, pero única después de todo.

Debido a mi comportamiento tan cuestionable creo que lo mejor para mí y para los demás es que permanezca sola, por lo tanto, mi plan siempre ha sido crecer y mudarme a un pequeño apartamento, sola.
Cuando tenía doce años pensaba que todo sería más fácil si mi madre no me preparara la comida, pero ahora creo que todo sería más fácil si pudiera mudarme sola. Solo excavé un poco más en la solución, no es que haya cambiado por completo, ciertamente.
Es algo peligroso, si lo piensas. ¿Qué soy capaz de hacer en la soledad? Sí estando relativamente acompañada ya hago cosas tan autodestructivas, ¿qué clase de cosas podría hacer cuando esté totalmente sola y no haya nadie ni nada que me detenga?
Irracionalmente planeo ayunar por varios días y vomitar todo lo que coma, aunque sé que con ese método moriría en poco tiempo. ¿Acaso importa? ¿No de todas formas quiero morir?

Te equivocas, yo no quiero morir, me da miedo morir. Lo que yo quiero es desaparecer.
Si pudiera desaparecer no tendría que preocuparme por estas cosas.
Pero la única forma de desaparecer es muriendo.
Pero no quiero morir.