Hábitos

Mi trabajo final de una materia del año pasado fue sobre los hábitos. Lo hice sobre ese tema por lo revolucionario que fue para mí el conocimiento de que los hábitos tienen un poder inmenso en nuestras vidas. Podemos crearlos y podemos destruirlos, si seguimos ciertos pasos. Hay toda una ciencia detrás de la creación de hábitos.
A pesar de tener ese conocimiento, nunca intenté ponerlo en práctica, aunque sí noté más fácilmente de aquellos hábitos que creé involuntariamente desde entonces.
El hábito de comer mucho en la cena, el hábito de pinchar la comida con las uñas, el hábito de tocar mis costillas y mis huesos todo el tiempo. Todos son hábitos que surgieron después de haber leído aquél libro que hablaba de ello.
Después de un tiempo, me he acostumbrado también a los rugidos de mi estómago. Recuerdo que antes me parecía inaceptable que me rugiera el estómago, era signo de que debía comer inmediatamente. En cambio ahora es signo de que todo va viento en popa, que lo estoy haciendo bien. De hecho, mientras más ruge mi estómago, más tiempo quiero pasar sin comer. Una vez escrito me parece aterrador, pero no es mas que mi realidad.
Puedo ignorar casi por completo ese ligero "malestar" y la ansiedad por comer en las mañanas se ha desvanecido en gran medida. Me pregunto si eso es bueno o malo.
Antes por instinto comía lo que fuera inmediatamente después de levantarme, sin importar si me gustara o no, era simplemente un hábito. Uno que me he quitado.
Mi lucha continúa siendo el almuerzo y la cena. A menudo exagero en la cena, lo cual arruina todos mis esfuerzos del día y me frustra demasiado. Mi solución está clara, tengo todo un plan y un horario diseñados para evitar que ocurra, pero mi insomnio sigue en el camino. El razonamiento detrás de eso es un tanto difícil de explicar así que lo omitiré.
La gente dice que los hábitos se crean en aproximadamente un mes, pero yo creo que un hábito tan fuertemente arraigado a uno como lo es tener una comida del día es un poco difícil de quitar, pero no imposible.
Me siento un poco rara escribiendo esto, porque por un lado pienso que estoy haciendo algo beneficioso para mí, pero por otro sé que es un acto destructivo. Estoy maquinando planes para sabotearme a mí misma, y me hacen mucha ilusión. Y es, de nuevo, una pesadilla.