dolor

Me siento extremadamente débil. Pero no puedo comer nada.
Tengo que hacer mis deberes de la universidad, pero cada vez es más complicado por lo desenfocado que está siempre mi cerebro. Me odié a mi misma por comer dos rebanadas de zanahoria y un vaso de leche light. Quizás no son más de 100 kcal en total, pero deberían ser 0.
Hoy amanecí pesando 43kg, y ahora mismo después de tomar mucha agua para calmar mi hambre peso 44.3kg, y aunque sé que es todo peso de agua, sigo molesta conmigo misma por haber tomado agua después de las 6pm aún sabiendo que eso altera el número de la báscula, debería tener más autocontrol. 
Tengo tanto miedo de perder el control sobre la comida y comenzar a subir de peso. No lo soportaría, no podría aguantar despertar y ver qué el número ha subido aunque sea un poco.
La peor parte para mí es sentir que no estoy visiblemente delgada. No se cuánto peso de agua se pueda perder, pero ciertamente no es posible que toda mi pérdida de peso sea solo de agua, ¿verdad? 
Mi hermana pesa 42kg y todo el mundo está asustado diciéndole que tiene que subir inmediatamente o tendrá problemas de salud. Veo a mi madre tan preocupada por su peso, haciéndole toda la comida que quiere, preparándole licuados caros. Y sobre mí no dice nada. 
Mido 3 cm más que ella y sólo peso un kilo más. Pero en ningún momento ha mencionado que necesite subir de peso.
Eso quiere decir que mi impresión de que mi pérdida de peso no se refleja en mi apariencia es correcta, para todos los demás sigo estando gorda. 
Tengo un BMI de 18.1, técnicamente estoy por debajo del BMI saludable y a punto de pasar al BMI de los 17. Pero no se nota, y a nadie le importa. 
No tendría por qué molestarme, pero lo hace porque confirma mi miedo de que no se note el cambio en mi cuerpo. 
Mis costillas se ven, hay una separación entre mis piernas, mis piernas son mucho más delgadas que las de mi hermana, pero a ella le dicen que suba de peso y a mí no. 
¿Será que simplemente no les importo lo suficiente como para que se fijen? O se fijan y aún así no les importa. De cualquier forma, solo hace que quiera seguir bajando de peso.
El lunes en la mañana cuando acabe la dieta de solo café que estoy haciendo esta semana mi báscula me debería mostrar que peso alrededor de 42.5kg, con un BMI de 17.9 al fin. No puedo esperar para entonces.
Actualmente mi BMI es menor que el de mi hermana por un poco, pero para entonces debería ser indiscultiblemente menor. Nadie puede verse gordo con un BMI de 17.9, ¿o sí?
Para cuando pese 41.5 dentro de dos semanas, ya tendré el BMI necesario para ser diagnosticada oficialmente con anorexia.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Las cubetas y las bolsas

Se han cumplido 2 años desde que comencé a hacer esto. Ha pasado mucho tiempo en realidad, y muchas cosas han cambiado. He pasado por muchas fases, he aprendido muchas cosas.  Mi peso continúa fluctuando entre el extremo alto y medio de un bmi saludable. Paso por periodos de tiempo en los que como sin parar y subo mucho de peso, y otros en los que paso semanas sin comer, y bajo bastante de nuevo. De esa forma, mantengo un peso que a ojos de los demás no levanta ninguna sospecha. Pero yo siempre estoy pasándola al menos un poco mal, si se me permite decir eso.  Hace ya 2 meses y medio comenzó la cuarentena por la pandemia, y desde entonces mis problemas con la comida se han intensificado terriblemente.  Marzo y abril fueron un infierno de constante hambre, insomnio y miedo, mientras que todo mayo estuvo lleno de atracones, comidas de miles de calorías, culpa y sesiones de purga hasta 4 veces al día, sin mencionar la inevitable subida de peso.  Desarrollé el hábito rep...
Leer más

En una cubeta

Hace varios años fui al cine y me dieron dos cubetas para palomitas junto con los boletos, aunque eran de Cars y realmente feas decidí quedármelas. Una de ellas está llena con objetos varios que no uso, la otra está vacía, guardada en mi ropero. Una noche bajé a cenar, planeaba tomar solamente un café, pero toda mi familia estaba cenando y acabé dándome un pequeño atracón: comí mucho pan, café, leche, queso y quién sabe qué otras cosas. La única razón por la que me permití hacer eso fue que creía que tendría la oportunidad de vomitar en algún lado, y tenía en mente la cubeta que está metida en mi ropero. En esa época aún no sabía provocarme el vómito, se me hacía muy complicado siquiera darme náuseas porque no metía mis dedos lo suficientemente profundo por miedo a hacerme daño. Esa noche estuve intentando vomitar por un par de minutos, mis ojos estaban llorando mucho y la cubeta estaba llenándose de saliva, pero nada de comida salía. Me di cuenta de que no podría y lo dejé, pero me...
Leer más

La cubeta de nuevo

Esta fue la primera vez que conseguí vomitar con relativa facilidad y bastante silenciosamente. Cuando comencé a restringir calorías en noviembre comencé a guardar en un cajón todas las cosas que no se podían descomponer en poco tiempo, como cajas de leche y jugo cerradas, barritas, galletas, etc. No eran para comerlas más tarde, tan sólo las estaba ocultando para que pareciera que las había comido y pretendía deshacerme de ellas en algún momento, o bien, comerlo todo cuando finalmente llegara a mi meta de peso. Esa noche había comido un pedazo de pan, y cuando subí al cuarto de arriba pensé inmediatamente en una caja de leche de chocolate que había guardado hacía unos meses. La saqué y la bebí rápidamente. Luego me paré y saqué la cubeta de mi ropero, metí cuatro dedos en mi garganta y comencé a toquetear todo cuanto podía, hasta que salió la leche y una parte del pan que había comida. Como no estuvo casi nada de tiempo en mi estómago, no olía tan mal. Me limpié las manos con papel...
Leer más